PREPARADOS, LISTOS... YA

Te dan una mano, te dan el brazo, te lo dan todo. Y tú coges y no te agarras a nada. Haces que tu caída al vacío sea directa, sin ramas a las que aferrarte. ¿Eso es inteligente? No, no lo creo. Pero bueno... Parece que estar de moda no querer ayuda. ¿sabeis lo que también se lleva ahora? No confiar en la gente. Sí sí, sobre todo en esa gente que te ha demostrado muchas cosas. Que te ha demostrado día tras día, que eres una persona muy importante en su vida. Y, ¿cómo te lo agradecen? Soltando palabras por su boca que, como serpientes, se deslizan hacia tus oidos, y los hacen sangrar, al igual que a tu corazón. A mi siempre me han enseñado que debes confiar en poca gente, pero confiar, con todas las letras. Vamos aver, esque alguien que te demuestra que se cortaría un brazo, que lo daría todo y más por tí, creo yo que se merece toda tu confianza. Pero, como siempre, no es suficiente. ¡Sigamos desconfiando de las personas que más nos quieren! ¡Sigamos pensando que hacen las cosas para jodernos! Qué más da. Al fin y al cabo, sólo somos personas, no tenemos sentimientos, que va. Pero, ¿qué quereis que os digan? Yo ya no confío en nadie. Ya no voy a hacer nada por nadie, porque estoy cansada de que la muestra de interés no sea mutua. Ayer, leí en algún sitio, que a X le gustaría echar a correr, para ver cuánta gente le sigue, y cuánta se queda en el sitio. A día de hoy, si yo lo hago, estoy segura de que más gente de la esperada se quedaría plantada sin mover un sólo dedo. En fin... Podrán decir que fracasé, pero nunca que no lo intenté.

Mein Herz

Cuando 4000 km sólo pueden disminuir 28 días de cada 365. Cuando, de esos 28 días, me dejan tenerte sólo 4. Mira, la vida es injusta. Nos pasamos todo el año descontando meses, semanas, para ir viendo cómo las ilusiones de vernos van poco a poco acercándose. Para ver luego como se alejan brutalmente, y que comience de nuevo la interminable cuenta atrás. Conformarse con ver una foto de la otra persona, hablar con él de vez en cuando, leer esos comentarios que te alegran el día, y que te hacen ser optimista, por lo menos, durante unos días. Y luego resulta que te dicen que los sentimientos se debilitan con la distancia... Benditos ignorantes. Yo te digo que 11 meses se pasan volando y tú me dices que eso es un mundo para vernos. Te equivocas mi pequeño, el mundo son todos los meses que nos quedan por pasar juntos.

FOR YOU

¿Sabes una cosa? La vida es asquerosa. Apesta. Apesta muchísimo. La suerte nos intenta jugar malas pasadas, nos pone baches y dificultades por doquier. Nos ponen en lo más alto y nos empujan para derribarnos. Se empeñan en hacernos creer que no valemos una mierda. La envidia les corroe. No existen las personas, sólo hay gente. Te la intentan jugar, te intentar clavar un cuchillo, lleno de odio, hasta lo más profundo de tu corazón. Pero, ¿sabes que es lo mejor de todo? Decirle a toda esa escoria que se pudra, susurrarle a la suerte que no existe, saltar todos los baches que nos pongan en el camino. Llegar a la cima, y gritar a pleno pulmón: QUE OS JODAN.

CANICAS

Me volvió otra vez el tema a la cabeza. Ya sabeis, los ojos, el halo de misterio, esas cosas. Fue verle y mirarme al brazo. Sí, pelos de punta. Peligro. Por una parte me vinieron recuerdos bonitos, pero por otra parte alguno no tan bonito. Ilusiones que se rompen. Bueno, más bien, ilusiones que te dan, ilusiones que más tarde se encargan de romperte, ellos mismos. Esa es la eterna paradoja. Pero no pasa nada, la herida ya está más que cicatrizada, sólo sufre peligro de abrirse cuando le veo y, como no tengo esa suerte casi nunca, pues mejor que mejor. Aunque, si me paro a pensarlo, no sé si prefiero que la cicatriz sea sólo una más en mi cabeza o que se abra, y que todos los sentimientos escondidos fluyan a borbotones de ella. Y que se vayan de mí, para centrarse en su mirada, en esa que me va a seguir poniendo nerviosa siempre, aunque no haya besos ni palabras bonitas de por medio... va a seguir siendo la voz que susurra en mi interior.

Heridas de bala

Yo te lo diré. Es más abstracto que lo indescriptible. Es algo tan efímero que no puede durar más que un suspiro. Más complejo que la mecánica del des/amor. Es algo más que una sonrisa. Y puede que más que una lágrima. Es el zapato de cristal que se rompe en pedazos y el sapo que nunca es besado por su princesa. Es luchar por unos ideales, una fotografía que te cuenta mil historias, la última calada de nuestro último cigarro. Es un vicio que nunca será saciado, inconfesable. Es tener un motivo por el que vivir. Pero, sobretodo, tener uno por el que morir. Es abrazarse a alguien para siempre. Es coger la maleta y largarse lejos, muy lejos. Es darle un mordisco a la manzana envenenada y beber de la poción peligrosa. Es ver un rayo de felicidad en unos ojos que no han visto más que dolor. Es un frenesí, es una historia sin principio. Una melodía improvisada. Es no cantar al compás de la partitura. No hay poesía sin rebeldía. Es no buscar motivos. Es luna llena sin luna. Es el caos estructurado. Ojalá nuestras vidas fueran algo más que un vals que termina a medianoche.

Almendras

A veces hace falta un texto de autoestima. Llamadme creida, pero no lo soy. Simplemente, de vez en cuando me gusta mirarme al espejo. Observarme y, decirme a mí misma que no estoy mal. No soy niguna belleza, pero me gusto. Me gustan mis ojos marrones-casi-negros, mi nariz respingona y mis labios carnosos. Me gusta mi pelo, pelo que no se sabe ni de qué color es, mi pelo largo, mi pelo con todas las puntas abiertas, mi melena de león. Tengo una espalda bastante ancha, pero me la pela. Me trae buenos recuerdos, la tengo por lo que hace no mucho fue mi vida; el judo. Amo la curva que va desde la espalda hasta el culo. Y sí, me gusta mi culo duro y respingón, otra cosa que tengo gracias al judo. Como mis brazos, que no estan flácidos, aunque lso tenga más grandes que algunos tíos. Es lo que tiene haberse metido tanto gimnasio. ¿Sabeis otra cosa buena de haber hecho tanto deporte? La barriga plana. Parece que me estoy echando halagos continuamente, pero me da igual. Ésto es lo que hay. Estoy orgullosa de mis piernas, también del judo. Orgullosa de no ser un cuerpo escultural. Orgullosa de mi talla 40. Orgullosa de mi 95-69-100. Pero, orgullosísima. Porque sé mejor que nadie, que si tu no te quieres, nadie te va a ver como tu quisieras que te vean. Y que si muestras a todo el mundo que estas encantada y segurísima de ser cómo eres, y tener el cuerpo que tienes, los demás te van a ver preciosa. En serio. Porque para ser preciosa no hace falta ser un bellezón, ni ser una creida. Basta con creer en tí como una persona que se va a comer el mundo día tras día.

Trampolín

Una vez más, el destino me volvió a poner a prueba. O quizá no fue el destino, y es otra cosa, o pura coincidencia. No lo sé, el caso es que no caí y eso es lo que importa al fin y al cabo. La verdad, es que saltar vallas es divertido pero pasarte toda la vida saltando obstáculos sin poder disfrutar de ellos sería un poco aburrido. Igual algún día me equivoco adrede, para ver que pasa. Dejaré mi amor propio a un lado, y actuaré en contra de mis principios, para ver si las consecuencias son tan graves como yo pienso que pudieren ser. ¿Y si me sorprendo? Sería muy extraño, cómo él. Sigue siendo tan extraño. Debo decir que le sigo viendo menos de lo que me gustaría, pero es lo que hay, no pasa nada. Yo sigo entretenida en hablar horas y horas con la almohada. En preguntarle ''qué hubiese pasado si...''. Luego me doy cuenta que no he dejado ninguna pregunta sin respuesta. Porque en cierto momento me lancé de cabeza a la piscina. Y resultó que estaba medio vacía (más vacía que llena). Después de tanto tiempo tirándote a la piscina, el día que te atreves a hacerlo de cabeza, ella está medio vacía, con lo cuál tú pasas de tirarte más. Pero, ay amiga, qué razón tienes. El día que decides dejar de tirarte, ella se volverá a llenar de agua, pero quizá sea demasiado tarde, porque tú prefieres otra piscina, o eliges el océano...

Lágrimas de plástico

Supongo que podría escribir algo positivo y bonito, pero mi intención no es esa. Últimamente, paso de todo. Cada vez me importa menos todo. Dicen que no abraces a los que no te abracen, y que no pasa nada. Pero hay veces que has querido tanto a alguien, que... bueno. Que no te imaginas que esa persona tiene dos caras, o igual más. Me siento dolida. Se le quitan las ganas a uno de ser buena persona. No tengo ganas ni de pegar un puñetazo a la pared. Llegar a confiar tanto en una persona... ya me lo decía mi abuelo: ''no confíes ni en tu sombra''. Sin más. No me apetece volver a hablar sobre el tema.

Rot

Y diré que no me acuerdo nunca de tí. Seguiré repitiéndome que no mereces la pena. ''Que le jodan''. Pensaré que eres estúpido, y que tus ojos no tenían nada de especial. Que no eres misterioso. Que no me atrapas entre tu telaraña, que no me gustaría estar enredada en ella para siempre. Echo de menos estar a tu lado, pero no te pienses que voy a ser el sol que aparece cuando tienes frío y que se esconde cuando no lo necesitas. Todo menos eso, ya lo debes de saber. Ya no tiene tanta gracia, pero no me engaño; cuando te veo, haces que me entren ganas de matarte a besos, aunque esas ganas se vaya desvaneciendo poco a poco. No sé, supongo que la magia se va perdiendo de tanto fastidiar los hechizos.

Dinero para nada

¡Vamos, pequeña, echa a correr! Tienes que irte de este paisaje desolado. Huye del gris del cielo, y de los árboles torcidos. Haz la maleta, mete en ella la poca ilusión que te pueda quedar. Hincha cinco globos con los cinco recuerdos que quieras olvidar. Sólo cinco, debes elegirlos con cuidado. Globos grises, es todo gris, qué asco. ¿Cómo? ¿No quieres sacar de tu pequeña cabecita ningún recuerdo tormentoso? Puede que, después de todo lo malo que hayas vivido, saques algo bueno. Pues llévate los globos, te los regalo, pero me parece una tontería que no te quieras librar de semejante lastre. Hay recuerdos que pesan en el alma más que otros. Tú sabrás. ¡Rápido! El tren está a punto de partir. ¿Eh? ¿Que vas en barca? Pero debes remar mucho para llegar a tu destino e igual hay tiburones. Así que te gustan los retos... Por último, debes coger una nevera y llenarla de lo que desees: dinero, comida, joyas... ¿Qué es esto? ¿CD's, una radio? Pues vale, niña terca. Si piensas que la música no te abandonará durante tu camino y tu larga estancia en a saber dónde, allá tú. Yo pensaba igual que tú, solía decir que los recuerdos, buenos y malos, eran parte de uno mismo, y que era importante no olvidarse de ellos, porque hacían a uno más fuerte ante la vida. Me recuerdas a mí, cuando me gustaban las cosas difíciles, desechaba las opciones fáciles, la vida sin riesgo no era vida, cuando decidí vivir rápido y morir joven. Ay, y la música. Mi querido Rock and Roll, los dorados ochenta, las ansias de haber nacido en otra época, en la época equivocada, cuando la música ya no es música, y los grupos ya no llevan cuero, ni existen cantantes con melena pelirroja, ni guitarristaa que hagan poesía con una Les Paul, ni tipos con bigote y voz de ángel, ni carreteras que te lleven al infierno. Ya no huele a espíritu adolescente...

Cantando Sweet Home Alabama

¿Sabeis qué odio más que la monotonía? La monotonía en verano. Tenemos todo el tiempo del mundo. Por fin podremos arrancar pétalos de margarita por las noches y contar ovejas durante el día. Démosle la vuelta al reloj. Durmamos en la playa, bañémonos en el mar, revolquémonos por la arena. Contemos historias de miedo a la luz de una hoguera hecha de recuerdos. Olvidemos los malos momentos. Coge un Mojito, o una botella de Vodka, es lo mismo, y ponte a cantar. Pero bien alto, no pasa nada si cantas mal. Yo canto mal y me encanta. Planeemos una escapada a un bosque. Un bosque secreto, que no lo conozca nadie. Perdámonos en la oscuridad. Cojamos un tren y vayamos a una ciudad desenfrenada. Conoceremos a guiris de metro noventa, pelo alborotado y ojos claros. Nos follaremos a uno cada noche. ¿Quién necesita novios? Al final desconfías de todo el mundo. El verano está para que todo te importe nada, para no preguntar el por qué de las cosas. Para buscar más que respuestas. Bañate en la piscina conmigo a las 5 de la madrugada, rompamos un extintor, activemos la alarma de incendios de un hotel, yo que sé. Hay tantas cosas que hacer, que a veces deseo hacerme la muerta en el mar, y cerrar los ojos, escuchando el susurrar de las olas. Señores, esto es verano, manden de viaje a sus preocupaciones, y suéltense la melena.

0,0

Como un río sin agua. Como un pirata sin su barco. Como cerveza caliente. Como un poeta sin papel. Como una guitarra sin cuerdas. Como París sin amor. Como un arcoiris de 6 colores. Como un puzzle sin la última pieza. Como un beso sin labios. Como el Rock sin guitarra. Como una casa sin puerta. Como sexo descoordinado. Como el Polo Sur sin hielo. Como unos ojos inexpresivos. Como un dulce sin azúcar. Como Joaquin Sabina sin poesía. Como una boda sin luna de miel. Como una religión sin ideología. Como una guerra sin armas. Como la felicidad sin nadie con quien compartirla. Como príncipe sin princesa. Como tequila sin alcohol. Como perro sin ladridos. Como la historia que no cuenta nada. Como una melodía sin notas. Como la vida sin vivir. Como un corazón sin sangre que bombear...

Mentiras piadosas

Ya no hay ojos de esmeralda, ni sonrisa de coral. Ya no escribiré más versos sobre su mirada, ni me pasaré más noches soñando que le veo dormir desde su ventana. Los finales, señoras y señores, siempre llegan. Tambien llegan los finales a las historias que nunca tuvieron principio. A algunos les puede parecer triste, otros se pueden poner a llorar como descosidos. Yo prefiero, como siempre, encontrarle el lado positivo a las cosas, y sonreirle a la vida. Qué más da. Será por ojos bonitos y por personalidades engatusadoras. Somos jóvenes, disfrutemos de la libertad. Permitámonos tener errores y reirnos de ellos. ¿Sabes qué? Ayer me tomé una cerveza a tu salud. No tuvo ningún sabor diferente, pero la disfruté más que nunca. Una vez más, me doy las gracias de no hacerme altas espectativas de este tipo de asuntos. Para acabar, os daré dos consejos. El primero, no os enamoreis nunca. El segundo, si os enamorais, no lo demostreis, hasta que tengais claro que la otra persona lo está de vosotros. Qué bien estoy, quién me lo diría... Si ya dice el poeta Sabina, que simpre se ha de llevar puesto un sombrero, por si surgiera la ocasión de quitárselo y hacer una reverencia. Hoy, me aplaudo a mí misma.

Puzzle

Hoy he tenido un mal día. No porque me haya pasado nada en especial, no sé, no me sentía yo muy feliz/inspirada. No me da rabia el hecho de estar enfadada con el mundo, sino el hecho de no saber la razón / razones. Después de cenar, me tiré en la cama un rato y me puse a pensar. Le di vueltas a las cosas, intenté encontrar los motivos por los cuales podría estar tan baja de ánimos. La verdad esque encontré unos cuantos, pero no tenían nada que ver conmigo. Yo estoy bien, no me falta nada. Salvo el mítico principe desteñido que, creo, se ha perdido por algún desierto. El problema lo tengo con el mundo. No me gusta como va. Úlitmamente veo en él más injusticias que nunca. Si eres buena persona, te dan por el culo. Y si eres mala, te dan también, pero te fastidia menos. No sé, no comprendo nada. A veces pienso que la gente va a un ritmo determinado y yo voy a otro totalmente distinto. Puede que más rápido o más despacio, pero distinto. Es como si muchas de las cosas que no ha vivido casi nadie yo ya las haya experimentado pero, por otro lado, hay bastantes sensaciones que se me resisten. Me falta algo. No tengo ni idea de que es ese algo, pero sé con toda certeza que me falta. Y no sé dónde cojones buscarlo. Igual tengo que hacer un viaje alrededor del mundo, para intentar dar con la pieza que me falta. Ese algo que me complemente y que me llene. Bah, dejadme, tengo un mal día. Y seguro que, si mañana me levanto de mejor humor, no encontraré nada de sentido a lo que acabo de escribir. Pero bueno, la vida es así, a veces estás arriba y otra, abajo. Así es.

La estrella eres tú

Con el paso de los años, descubres que las cosas parecen tener un por qué, que hay cosas que cuánto antes quites de delante mejor, y que nada es para siempre. Aprendres que hay que arriesgar, que la vergüenza es de cristal y que los príncipes no son azules. Te das cuenta de que lo importante es relativizar, de que la vida no se acaba porque finalice una relación y de que la amistad es lo más maravilloso que puede suceder entre las personas. Te acostumbras a luchar por lo que quieres, a caerte y levantarte, y, ya que la vida te da patadas, aprendes también a no dártelas a tí mismo. A medida que te vas haciendo mayor, te das cuenta de que hay cuatro tipos de personas en tu vida: las que te importan, las que no te importan, las que nunca te importaron y las que siempre te importarán. Sí, es verdad, hay personas que te marcan, y que no puedes, o no quieres, que salgan de tu cabeza. Mira, seré breve y concisa, prefiero besarte un instante que echar cien polvos con otro.

Necesito medicinas

Siempre he querido escribir un poema. De lo que sea, supongo que de amor. La muerte es algo que me asusta. Lástima que las clases de Literatura no me hayan inspirado nada de nada durante el año. Saber poemas de Petrarca y de Shakespeare está muy bien pero, no sé, no les acabo de encontrar la esencia. En el primero, demasiada idealización, perfección de la amada, muy ñoño todo. En el segundo, un poco de todo, aunque al final acaba inspirándose gracias a los defectos de su querida dama, lo cual está bien. Yo quiero escribir poesía defectuosa. Sexo, música, y a lo mejor drogas. La mala vida. Los vicios inconfesables. Quiero hablar de tías con michelines, joder. Quiero que una puta tenga más consideración que una mujer de rostro pálido, labios de coral y ojos resplandecientes. La belleza está en lo imperfecto. Vomitar mi alma en cada verso, palabras incompletas y metáforas sin sentido. Mi miedo al hombre del saco, a los caracoles y a los desamores. Algo diferente, con lo que la gente se sienta identificada. ¡Todo el mundo puede escribir poesía! Qué más dan las reglas, ¿acaso la poesía no nació como una reivindicación? Ya decía un grande que no hay revolución sin poesía. Pues a ello. Coged lápiz y papel. Hola Musas sucias y oscuras. Adios idea generalizada de belleza.

Un tequila por cada duda

Pues igual sí, no sé. Me gusta llevar la contraria. Ser yo contra el mundo. Me gusta gritar cuando todo el mundo está en silencio. Darle la mano a alguien a quien nadie quiere ver. Me gusta dar oportunidades a quien según otros no las merece. Aver, me da igual que me digas que la espera no me va a servir de nada. Me es totalmente indiferente que insistas en que es un bicho raro, que no saldría bien. Es constructivo intentar las cosas. Quién sabe, igual, él, me agradece el día que se lo diga, me agradece que haya intentado luchar por él. Puede salir bien o puede salir mal. Pero se intenta. ¿Por qué? Porque no se pierde nada. Porque no se puede ser tan cobarde de no probar. Lo digo desde la experiencia. Te podrán tachar de lo que quieran pero jamás te reprocharán que no le echaste huevos. Claro que se te hace un nudo en el estómago. Claro que la situación es la misma que cuando haces puenting. Lo sé mejor que nadie. Pero, ¿qué narices? La vida está para eso. Para arriesgar. Márcate un farol, haz lo que quieras, pero no abandones en la última ronda. ¿Qué puedes perder? Igual te pasa como a mí en estas últimas semanas. Mi estado es, rollo ''vida tranquila y monótona''. Necesito algo que me ponga a prueba, algo que me haga elegir un camino, algo que me ponga los pelos de punta. Porque siento que estoy malgastando días de mi vida, que nunca podré recuperar. He de verle. Sólo necesito un minuto. Sesenta tristes segundos, quizá menos. Sé que suena estúpido, pero necesito liberar las mariposas que llevan meses revoloteando en mi estómago. Me da igual si me sale bien o me sale mal. Pero necesito tener, al menos, la oportunidad de jugármela.

Para sacarte de mi cabeza

¿Mi cita perfecta? Puede que en la playa, en un prado, o en un coche. No lo sé, la verdad. Ahora vendría el más que conocido dicho de ''Lo importante no es el lugar, sino la persona''. Estoy de acuerdo, pero ¿la cita perfecta tiene que ser con la persona perfecta? No tengo ni idea. Se me ocurren como... dejémoslo en bastantes tíos con los que tendría una cita. Claro está, me la tendrían que pedir ellos, como en las películas americanas para adolescentes hormonados, que buscan el amor, y encuentran sexo y cervezas vacías. El lugar para el encuentro dependería de la persona con la que compartiera el momento.

Contigo, por ejemplo, iría a ese banco del parque en el que tantas horas hemos pasado. Como exijo que la cita fuera de noche, tendríamos que escalar las verjas. ¡Qué emoción! Tú llevarías un cargamento de piruletas de corazón, de esas que tanto me gustan. Despues de charlar a la luz de una vela, ¿qué te parece si nos revolcamos por el suelo? Nadie nos verá, sólo la luna, aquella que una vez me prometiste regalar...

Contigo, no lo dudaría ni un suspiro, de concierto. Uno de esos que te hacen saltar horas y horas. Gritos de ''Larga vida al Rock and Roll''. Toda la noche escuchando música de verdad. Madrid, Barcelona... El concierto de nuestras vidas. ¿Dónde dormimos? Me da igual. Abracémonos y quedémonos en el coche, o en un parque, debajo de un árbol. Sólo necesito sentir tu calor y ver tu sonrisa. Hazme reir. Me gusta cómo eres. Los demás me dan igual...

Contigo, puede que seas tú, sí, en tu casa. En tu habitación. Ya, sabes que ahora voy a mencionar lo de tu olor. Pues, su olor, queridos lectores, es el más perfecto que ningún sentido pueda captar. Tendríamos un regimiento de cervezas y de condones. Cogería una de sus guitarras y me preguntaría que qué canción quiero que me toque. Ya sabes cuál va la primera. Inténtalo. Entonces, me quedaría mirándole con cara de tonta y después le intentaría sostener la mirada, pero me sería imposible, como siempre...

LIZA

-Damen und Herren, ladies and gentlemen, señoras y señores, bienvenidos al Cabaret. Aquí, todos somos iguales. No importa si sois blanco, negro, pobre o más pobre que las ratas. Nosotros le alegraremos la noche. Yo -su fiel maestro de ceremonias- seré el encargado de hacer que, por unas horas, consigan evadirse de la triste y húmeda realidad en la que estamos atrapados. Imaginemos, que somos ricos mercaderes, que bebemos el más caro y burbujeante champagne importado de Francia, y que desayunamos, almorzamos y cenamos, el más caro y grato al paladar de los caviares. Ahora cierren los ojos. ¿No notan como se derrite en sus bocas? No, no los abran todavía. Escuchen esta orquesta. Trompetas, trombones, piano, hasta un ukelele. ¿Tal vez sea la filarmónica de nuestro querido y derruido Berlín? No, señoras y señores, sólo son una decena de hombres con pelucas rubias y maquillaje. Pero, no se asusten, esto consiste en imaginar, en huir del ambiente que asola a nuestra ciudad. Yo sólo soy un fiel servidor, que, con una sonrisa pintada -literalmente- en la cara, intentará divertirlos y recaudar los marcos suficientes para poder, algún día, hacer realidad el sueño de montar mi propio circo. ¡Oh, qué estoy diciendo! ¡Basta de dilaciones! Damen und Herren, ladies and gentlemen, señoras y señores, con todos ustedes, la fantástica, femme fatale, Sally Bowles, la alegría del Kit Kat Cabaret!

AVISO

No sé que le pasa a esto, pero no me deja firmar en ningún blog. Espero que se solucione pronto, porque hay un montón de entradas geniales que quiero comentar...

Tonterias

Chico de 1.85, de complexion delgada, pelo rizado y alborotado, ojos grandes, labios que apetezcan morderlos, moreno, que sea skater o biker, que sepa tocar la guitarra, que le guste el Rock y el Punk, que odie la política, que no pare de hablar, que me de los abrazos más fuertes del mundo, que deteste las películas románticas y la hipocresía, que no quiera ser igual que los demás, que tenga tatuajes y dilataciones, apasionado de la música, que me enseñe a sonreir como él lo hace, que se largue conmigo a otro país.
Pitillos, Vans desgastadas, camisetas con frases y camisas con cuadros, que tenga una cicatriz, que beba cerveza, que esté en contra de las drogas, violinista frustrado, soñador a tiempo completo y los pies sobre la tierra, que le guste la velocidad, que me lleve a un concierto, que pase las noches conmigo en la playa, que le guste el sexo tanto como a mí, que me bese el cuello y la oreja izquierda, que hable alemán y que se quiera ir conmigo a la Luna en bicicleta.

Si estuviera en tu lugar

Odio los paraguas. Me gusta bajarme del bus en los días lluviosos, y sentir que las gotas de agua me golpean en la cara. Cómo se me pone la piel de gallina. Cómo se me aplasta el pelo. Y me gusta atravesar las altas hierbas que separan mi casa del resto del mundo. Y sí, me gusta tirarme entre ellas, y dar vueltas, y quedarme tumbada boca arriba. Cerrar los ojos y oír el golpear de la lluvia a mi alrededor. ¿Sabeis algo? Eso, repito, eso, es saber que estas vivo. Y no conozco sensación mejor que saber que estás vivo, y que tienes toda la vida por delante para mojarte y, para descubrir, que tu vida es sólo tuya.

Hablo contigo

Toda mi vida he estado buscando a alguien. Alguien similar a mí, pero con diferencias. Alguien a quien abrazar, y que me diera los besos que me deben. Alguien con quien compartir la cama. Alguien de mi misma ciudad, y que tenga una historia que contarme. Alguien con un halo misterioso, pero que sea transparente como el agua. Alguien cariñoso, pero que le cueste decirme 'te quiero'. Alguien que me quiera ganar a tatuajes, y con el que comparta uno. Alguien con quien hacer competiciones de cerveza y, que cuando esté borracha, me lleve en brazos a casa. Alguien con quien compartir las noches en el colchón y los amaneceres en el tejado.

Lo mejor de mí

Sé que soy muy repetitiva. Si le echais un ojo a mis X textos anteriores, vereis que escribo en casi todos de la misma persona. Os diría que lo siento, pero no es así. Podría escribir sobre el rumbo que llevan las nubes que pasan por encima de mi casa, sobre el color del cielo al amanecer y al anochecer, y sobre las pecas que tiene mi madre en la cara. Pero, la verdad, no tendría ningún tipo de sentimiento (Salvo describiros lo bien que le sientan a mi madre las pecas, o lo bonito que es vislumbrar con mi hermano los anocheceres tumbados en el jardín. Puede que mañana escriba algo sobre eso, algo diferente.) ¡Dejadme! Dejadme vivir en el estúpido estado del enamoramiento. Dejadme que por unas semanas lo vea todo de color de rosa. Dejadme que llene mi corazón con esperanzas. Ciertas o falsas, no me importa. Dejadme que un simple recuerdo me haga tener una sonrisa pintada en la cara, todo el día. Dejadme, por una vez, vivir de una ilusión. Dejadme decir que tengo todo el tiempo del mundo para esperarle, y dejadme deciros que todo ese tiempo sería poco.

4.37 am

Acababa de volver del pueblo de al lado, de pasar toda la noche bailando. Tenía que esperar a que la fueran a buscar. Abrochó todos los botones de su chaqueta, se sentó en un portal, sacó un cigarro del bolso y se puso a mirar las estrellas. Qué bonito era sentir la soledad de esa hora, qué tranquilo estaba todo. Se le estaban ocurriendo gran cantidad de cosas bonitas. Tanto que decir, tantos versos sin sentido, pero entrelazados por un mismo sentimiento. Palabras de amor se iban abriendo paso entre aquel remolino de ideas. No quiso 'tirar a la basura' toda aquella inspiración repentina. Rápidamente, sacó el móvil y se puso a escribir una nota, que decía tal que así:

                  ''Joder, manda narices. Soy feliz con sólo verte. Con sólo contemplar tus idílicos ojos. Tu rostro es tan hermoso que hasta el mismo Apolo se sorprendería de tal perfección. No puedo dejar de mirarte. Después de dos largos meses, echaba de menos tu sonrisa, tus labios, tu 'hola' y tu 'hasta luego'. Ojalá no me digas 'adios' nunca, no al menos hasta que te canses de verme escudriñar tus grandes pupilas. Prométeme que no te cansarás nunca de que te desnude con la mirada. Hagamos un trato: tú sólo dame una oportunidad, que yo haré el resto.''


(Ahora que me doy cuenta, la nota no tiene ningún tipo de sentido, pero, supongo, el frío, las cervezas y estar enamorada un sábado noche, hicieron que lo tuviera).

Ironía y mayeutica

Qué mejor que la música para inspirarte. Qué mejor que una canción triste, pero que te trae recuerdos bonitos. Pero, hoy, no necesito letras ni acordes. Por un día prescindiré de la visita de las Musas. ¿Sabeis por qué, querido público? Ayer le ví. Sí, después de dos meses. Tuve la inmensa fortuna de recordar lo preciosos que son sus ojos, y lo bien que le sienta el rojo. Feliz con tan poco. Quién me lo iba a decir. Dicen algunos que si algo te hace sonreir, no puede ser malo. No sé si será verdad o mentira. Pero lo que sé es que pocas personas me hacen sentir la alegría que sentí ayer cuando le vi, y me dije a mí misma: sí, es Él.

Insectos

El otro día, me preguntaste que si era feliz. Yo sin vacilar, dije un 'sí' rotundo. No lo pensé ni un segundo. Más tarde, me puse a darle vueltas a la cabeza. ¿Por qué le dije que era feliz, si no tengo razones para estarlo? Eh eh eh. ¿Cómo que no tengo motivos para estar con una sonrisa permanente en la cara? Soy esttúpida, en todo caso tendría que encontrar razones para NO estarlo. No me falta nada: una buena familia, amigos que siempre están ahí... ¿Desafortunada en el amor? Afortunada en el juego. Puede que me toque la primitiva, ¿quién sabe? Es posible que tenga un pequeño vacío en el corazón. Ese tipo de rincón que no se puede llenar con otro contenido que no sea el indicado. ¿Amor? Sí, eso. Eso que no sé ni lo que es. Pero, ¿acaso alguien sabe realmente qué es el amor? Llamadme ilusa, no tengo ni la más remota idea. Claro que he sentido mariposas no, mejor otra cosa (las mariposas no me gustan) un cosquilleo en lo más hondo de mi interior. Claro que me han puesto la piel de gallina con una simple mirada. Claro que me han cogido de la mano y me han jurado amor eterno. Pero, como sigo siempre, las palabras se las lleva el viento. Y el amor es cosa de dos, y hasta que yo no sienta 'amor mutuo' por un periodo de más de un mes, no creeré en nada de eso. ¿Lo más irónico de todo? Sigo creyendo en tí.

365 razones para follar

Tocar tu cuerpo perfecto con mi mente. Decirte que te quedes. Que no te vayas nunca. Me muero de celos. Se me ponen los pelos de punta cuando me guiñas un ojo. ¡Claro que quiero que me toques! Que me haya la remolona no significa que no te quiera hacer el amor. Ponerte las cosas difíciles. Irte con otras. Sabes que hay algo. Algo especial y distinto. Otra vez esos labios. No dejo de escribir sobre ellos. Pero conmigo no juega nadie. Y tú tampoco. No me valen segundos platos. Si no te aclaras es tu problema. Aunque me muera de ganas de comerte besos. Me aguanto. ¿Amor propio? Me sobra. Lo que más me jode esque se que siempre vas a estar ahí. Eres Él. No mi primer amor, ni posiblemente mi último. Pero sí mi jodida media naranja.

Recuerdo de lo que nunca pasó

Basta de paseos románticos por la playa, prefiero bañarme desnuda contigo. No quiero noches románticas en París, me basta con tirarnos en un prado y contar las estrellas. No me digas que me quieres hacer el amor, dime que me vas a follar hasta el alma. No quiero que me trates como a una reina, me basta con que cada día me despiertes con un 'buenos días princesa'. No te gastes el dinero en comprarme regalos, invítame a una cerveza. No te eches colonia, con tu olor me sobra. No me regales una rosa, sólo préstame tus días, tus noches y tus suspiros. Basta de palabras, pasemos al lenguaje de las caricias. No me prometas la luna, prométeme que estarás en los momentos buenos y que no me faltarás en los malos.

18 fantasías

Labios, ojos verdes, guitarra, cerveza, su olor, amigos, baloncesto, relatos eróticos, funda, viernes, sábados, dieciocho, gallumbos, dolce vita, fuegos artificales, sonrisa, sexo, chicas, camisas de cuadros, Rock, su pelo, garganta profunda, [...]

Que el mismo día del mismo mes del mismo año, cumplan los mismos años uno de tus mejores amigos y el tío que más te pone del mundo es una coincidencia bastante agradable.

Felices dieciocho.

Fiebre de la noche

Esa era una de esas noches en las que lo único que me apetecía era desconectar del mundo. La cercana muerte de mi tío, la estúpida Universidad y el pesado de mi ex, eran algunos de los asuntos que prefería enterrar bajo tierra, aunque fuera sólo por esa noche de sábado. Ducha caliente, secador, cabeza boca abajo. Los mismos pelos de leona de siempre, sin remedio, pero sexies. Saqué del segundo cajón de la cómoda mi mejor conjunto de ropa interior (encaje negro, por supuesto). Ojalá tuviera un liguero. Medias de cristal, de esas de los años 70, con una raya negra que empieza en el talón y recorre toda la parte de atrás de mis largas piernas. Mi falda de tubo, negra también, qué raro. ¿Dónde habré dejado la camiseta de Sex Pistols? Como no, debajo de la cama. Es demasiado larga. Qué bueno tener unas tijeras a mano. Tijeretazo y listo. Mi madre sigue sin comprender por qué salgo un sábado con ese tipo de camisetas. Dice que tengo un problema. Sí, puede que lo tenga, amo la música. Pintalabios rojos, beso a mamá, y lista. Hace calor en la calle. Mucha gente me mira, ¿acaso las mujeres de casi metro ochenta no pueden llevar tacones? Nunca entenderé ciertas cosas. Enciendo el último cigarro que me queda en la cajeta de Marlboro. Algún día tengo que dejar de fumar, y de beber, porque dentro de diez minutos estaré con la primera cerveza de la noche en la mano. Y dentro de dos horas, con algún chico en el baño. O con una extranjera rubia de esas que tanto me ponen. Dicen que los bisexuales sólo son viciosos. Pero, al fin y al cabo, ¿qué es la vida sin vicios?

Nunca

Lo sabía. Esque LO SABÍA. Tenía absoluta certeza de que le pasaba algo conmigo. Despues de tanto cariño, tocaba una semana de distanciamiento. Las ilusiones no están rotas, se han esfumado con la última brisa de Abril. Han desaparecido y ya no queda nada de ellas. Es triste, pero cierto. Las palabras se las lleva el viento y, por lo visto, el amor tambien. Debe de ser que viene y va. Tu persona, una vez idealizada por mí, como la dama por Petrarca, ya no tiene ningún tipo de connotación especial. Y, no sé si volveré a escribir sobre tus labios o sobre tu mirada, porque ya no los veo tan perfectos. La magia se ha ido. Y mi sonrisa reflejada en tus ojos con ella...

Bienvenido a la jungla

Las espaldas. El pelo de león. La ropa interior de encaje. Medias transparentes con la raya negra por detrás. El tequila. Las caras pintadas. El cuero. Las guitarras eléctricas. Las baterías. Las dilataciones. Los tatuajes. El chocolate. Los labios carnosos. Los guiños. Los rizos. Las pecas. Las personas morenas. Las panteras. El Joker. Los extranjeros. Los punks. El hielo. Los tríos. Las orgías. La gente alta. Los tacones. El leopardo. Los pelirrojos. Las películas de miedo. Las lesbianas. Los skaters. El color negro. Los cuadros. Los piercings. La noche. Las sonrisas...
Y a tí, ¿te pone la vida?

Sí, pero no

No se si esto que os voy a decir ahora es triste o no, pero últimamente la única forma que encuentro para no explotar es escribir todo lo que siento, todo lo que amo y todo lo que me molesta. Hoy toca algo que me quema por dentro. Ahí va;
Estar entre dos personas es de lo peor que te puede pasar en el terreno de los des/amores. Tienes a una persona a tu izquierda y a otra a tu derecha. Naturalmente, una te lleva gustando más tiempo que otra. Pero, ¿cómo no ha conseguido el segundo que te olvides del primero? No tengo ni idea. Y, ¿por cuál de los dos debes luchar? Tampoco lo sé. Lo que me fastidia de todo el asunto, no es que ambos esten dispuestos a dejarlo todo por tí, NOOO. Esque no sabes a cual de los dos le gustas más, o en algunos casos, servidora, ya no tienes ni remota idea de si le gustas a uno, al otro, o a ninguno. Vosotros pensareis: ¿y por qué no sales de dudas? Por una parte, al segundo, hace un mes que no le veo. No me lo cruzo por la calle, ni coincidimos un sábado, ni nada. Y eso me estresa MUCHO. Porque, a diferencia de lo que otra gente hace, no considero oportuno aclarar temas amorosos por otro medio que no sea cara a cara. Lo peor de todo, esque yo estaba (porque ahora no lo sé) segura de que sentía algo por mí, pero hace tanto tiempo que no se nada de él que me es imposible afirmarlo con certeza.
¿Cuál es tu problema con el primero? Es algo mucho más complicado, viene de mucho más tiempo atrás.
(Me acaban de decir que al segundo tampoco le voy a ver este fin de semana, toma ya.)
No es que esté enamorada de él, es como mucha física y mucha química juntas. Me pone todo él, toda su cara, toda su personalidad. Es difícil de explicar, a veces ni yo sé lo que siento por él. Pero es muy fuerte. Es como... mi prototipo de hombre. Como si lo hubiera creado alguien exclusivamente para mí. Pues bien, lo que pasa con este es que no se aclara. Es decir, yo nunca le he dicho que siento algo por él, pero a veces se comporta de una forma y unas de otra... Pero da igual, porque me gusta como estamos, no estamos juntos ni nada, pero tenemos una relación especial, y no quiero que se rompa, asique supongo que así estamos bien. En fin, creo que nada de lo que he escrito tiene coherencia ni sentido, pero bueno, necesitaba desahogarme.

Síntomas

He escrito textos y textos sobre tí. Escribir uno más no sería una pérdida de tiempo, pero serviría sólo para repetir lo bonitos que son tus labios, o lo que me gusta verte con una guitarra sobre tu rodilla izquierda. Por eso teclearé algo breve, pero conciso: Tengo miedo. No de enamorarme de tí, porque hace muchos meses que lo estoy, sino de que no puedas desaparecer nunca de mi cabeza. No sé como se puede llamar a lo que siento por tí, pero, los pelos de punta, la sonrisa tonta y no poder mirarte a los ojos más de 5 segundos, ayudan a describirlo. ¿Sabes? Desde el primer día en que te vi hace dos años, me dije: yo quiero estar con ese.

Pareja de corazones

Dicen que la esperanza es lo úlitmo que se pierde. Y que ninguna causa está perdida mientras haya un loco dispuesto a luchar por ella. Puede que yo esté loca, y que tú seas mi causa. No sé por qué alguien niega lo evidente, eso de es cobardes. Igual es que piensas que tus palabras se las lleva el viento, y que tus besos los borran los días. Pero ambos sabemos que yo no invento, y que tú no me has mentido. Yo no se qué mas puedo hacer. Aunque me han tocado cartas bastante malas y estén haciendo trampas, da por seguro que sé jugar. Y que esta partida la gano, vaya que si la gano. Es tu turno, te toca echar carta.

No te creo

Si me hubiera pillado hace dos días, igual me hubieras robabo algo más que ilusión e incluso me llegarías a arrancar un par de lágrimas. Me doy las gracias por ser como soy, porque, por una vez, me he demostrado a mí misma lo que siempre digo a los demás: no te hagas ilusiones con algo, hasta que no lo tengas al alcance de los dedos de tu mano. Porque el día menos pensado, alguien, o incluso esa misma persona, te quita la verdadera razón por la que has estado sonriendo los últimos 4 meses y las ganas de volver a sentir algo por alguien. Afortunadamente, no me has llegado a dibujar expresión alguna de tristeza en mi cara, pero me siento engañada. Entonces tú te preguntarás qué has hecho o dicho para que, la ilusión que se acaba de desplomar en mi interior, alguna vez fuera inmensa y estuviera asentada sobre los cimientos de tu sonrisa. Me da igual si te planteas esta pregunta, no te creo. Sabes de sobra lo que hay.

American History X

"Supongo que debo decir lo que he aprendido, mi conclusión. Mi conclusión es que el odio es un lastre. La vida es demasiado corta para estar siempre cabreado. No vale la pena. Dereck dice que siempre viene bien acabar un trabajo con una cita, dice que siempre hay alguien que lo ha hecho mejor que tu, que si no puedes superarlo róbaselo y aprovéchate. Así que he escogido algo que creo que le gustará: No somos enemigos sino amigos, no debemos ser enemigos. Si bien la pasión puede tensar nuestros lazos de afecto, jamás debes romperlos. Las místicas cuerdas del recuerdo resonarán cuando vuelva a sentir el tacto del buen ángel que llevamos dentro."

Veredicto: culpable

Sí, su sonrisa. Esa que, con sólo verla, provoca la aparición de la mía. Siempre. Esa que hace que pueda estar contemplándola horas y horas sin cansarme, porque es tan preciosa que nunca existirá otra igual de perfecta. Nunca unos dientes brillarán tanto, nunca unos labios serán igual de apetecibles y nunca una sonrisa quedará tan bien en una cara que no sea la suya. De esa boca sólo puede salir la voz más agradable con la que un oído es capaz de deleitarse. Me sentaría tranquilamente en una roca, en la última roca que hubiera en el más remoto de los desiertos, a escucharle hablar. Él podría convencerte de todo lo que antes creías falso. Él te convencería de que la Tierra es plana, de que 4+4 son 19, o de que las ranas vuelan. En serio. Por eso le pido, hoy, que sonría. Que sonría sin cesar. Porque, si yo sé que sonríe, aunque no tenga la oportunidad de verle, sonreiré también. Porque, puede que suene a tópico, pero, sólo me hace falta saber que él es feliz, para serlo yo también.

Al amante desconocido

Igual existes, igual no eres más que un producto de mi imaginación. ¿Tú que crees?
Tienes la mirada más penetrante que nunca a nadie se le podrá pasar por la cabeza. Con ella, eres capaz de taladrar los muros más imponentes y los corazones congelados. Consigues que las sonrisas aparezcan. Si pones carita de pena, nadie se te resiste. Prueba a guiñar un ojo, ¿acaso no notas como me fallan las piernas? Eh, bonitos labios carnosos. ¿Me dejas morderlos? Saben muy dulces, como el algodón de azúcar. Sácame la lengua, te la morderé, y luego te la curaré. No necesitas de perfumes ni colonias. Desprendes el mejor aroma del mundo. Déjame acercar la nariz a tu cuello, el olor es tan intenso... Es imposible describirlo. Es imposible capturarlo en un frasco de cristal. Me pasaría las tardes lluviosas jugando con tu pelo entre mis dedos. Y las soleadas tambien. Toca esa canción que tanto me gusta. Con eso me tienes ganada. Sabes en qué parte del cuerpo besarme para que empiece a sentir calor, mucho calor. Cógeme por la cintura. Yo te agarraré el cuello. Y te desnudaré, me meteré contigo en tu cama, y pasaremos horas y horas abrazados... piel con piel. Sintiendo tu calor. Y tú el mío.

All I want is you

Hola, ¿sabes qué?:
Últimamente todo lo bonito me remite a tí. Todos los días me levanto y, después de encender la radio como siempre, me acuerdo de tí. Me acuerdo de tus ojos perfectos, de tu boca más que perfecta, de tu forma de ser. ¿Cómo puedes pensar en la forma de ser de alguien? No lo sé, es algo un poco abstracto, pero yo pienso en la tuya, y sonrío. Dicen que nadie es perfecto hasta que te enamoras de él. Sólo he estado enamorada 2 veces en mi vida, esta es la tercera, y tu me pareciste perfecto desde el momento en que empecé a pensar en tí todos los días. No me quiero hacer ilusiones, pero el siemple hecho de pensar que tengo una oportunidad de estar contigo, de entre las miles que pueda haber en este mundo, hace que se me dibuje una sonrisa en la cara y no se me borre en todo el día.
Hola, ¿sabes qué?:
Te quiero.

Volar siempre hacia arriba

Imposible es solo una palabra que se han inventado las personas cobardes para vivir facilmente en este mundo. Imposible no es un hecho, es la opinión de unos cuantos. Si te dicen que algo es imposible, te están retando a que les demuestres lo contrario. Y tú se lo demostrarás, porque has aprendido a base de palos, sonrisas y lágrimas, que en esta vida no hay nada imposible. Nada.

Prometo soñarte mientras duerma...

Decirte que he soñado contigo es lo que más vergüenza me daría en estos instantes. Confesar que pienso en tí todas las mañanas, desde hace innumerables mañanas. Igual exagero si te digo que sólo hace falta que me abraces un minuto, para tenerme contenta cada uno de los mil minutos siguientes. Pero es lo que siento ahora. Es irremediable. Y no me arrepiento. Dicen que si quieres algo, debes apresurarte, porque puede venir alguien detrás que te lo quite. Yo quiero darme prisa, pero no me gustaría que saliera mal. De momento no ha empezado. Yo lo tengo claro, y lo sabes. ¿Tú quieres que empiece?

Querido Diario,

Llevaba mucho tiempo deseando verle...pero por fin le vi. Sigue tan perfecto como siempre, es genial. Está lejos, pero no me acercaré todavía. He de esperar a que él lo haga primero. Igual piensa que soy una pesada, y es lo último que quiero que opine sobre mí. Por fin está mas cerca. Ya puedo volver a escudriñar sus ojos. Esos ojos sobre los que tanto escribo. Quiero abrazarle. Ojalá tuviera la valentía para hablarle sobre cuántos post-it he llenado gracias a sus ojos. Toda su persona es inspiración, pura inspiración. Ahora me está abrazando. No sé como se ha acercado tanto, pero tampoco me importa. La manía que tengo de olerle el cuello persiste. Sí, el mismo olor de siempre. Algún día le preguntaré qué colonia se echa. Susurros al oído. Cógeme de la mano. Aprieta fuerte. Ya vuelve el cosquilleo en la barriga. Con que me hable al oído me pone los pelos de punta. Lo noto, primero piernas y luego brazos. Me miro el brazo derecho disimuladamente. Espero que no se entere, qué vergüenza. ¿Bailamos? Estoy flotando... Ahora le beso en la mejilla. Me devuelve el beso. Esto es algo superior a mí...
Ojalá dejara de ser un 'él' y 'yo', y comenzara a ser un 'ellos', un 'nosotros'. Pero, ¡ay amigo!, siempre hay algo que se interpone. Siempre lo mismo. Y aunque lo acepto, no lo entiendo. No, no lo entiendo, querido diario.

We were young and wild

No me digas que no vale la pena interntarlo. ¿Qué perdemos? Tú caminarías por la cuerda floja por mí. Yo daría mi último suspiro por tí. Lo sé, no somos buenos actores. Pero aqui no haría falta fingir nada. Nada de guiones ni directores. Hagamos nuestra propia película. ¿Qué te parece? Descubriríamos los dos juntos los misterios. No habría ningún mayordomo asesino. Ni ninguna casa encantada. No quiero tópicos. Algo diferente. No me gustan las suegras con cara de brujas. No quiero atardeceres en la playa, ni fines de semana románticos en París. Mejor una habitación. Un colchón, pantalones de cuero y posters de Jimi Hendrix por las paredes es suficiente. Seríamos estrellas del Rock. Viviríamos a la velocidad de la luz, pero no moriríamos a los 27, porque seríamos jóvenes para siempre. Nuestra vida se resumiría en sexo y música. ¿Y el final? Mejor abierto. Que se prolongue hasta la eternidad. Que escribamos juntos las canciones que nunca nadie se atrevió a tocar.

Sonrisas y lágrimas

Cuando te das cuenta de que la persona más inesperada te puede hacer sentir eso que hacías tiempo que no sentías. Que dejes de ver en él la imagen que todo el mundo ve. No, tú ves más allá. No te concentras sólo en esos ojos que te miran fijamente, sin pestañear. Esa mirada que siempre te ha puesto y siempre te pondrá nerviosa. Esas esferas perfectas que te piden a gritos un beso, que te robaron más de un suspiro. Que, cuando estaban tristes, te arrancaron más de una lágrima. En esos ojos tan perfectos no puede haber sino alegría. Puede que muchas hayais probado a qué sabe su boca. Pero, estoy segura, ninguna sabríais describir la textura de sus labios. Ninguna habeis pasado el dedo por encima de ellos, ni habeis sabido apreciar esos surcos perfectos que se le forman cuando tiene la boca cerrada. Ninguna sois capaces de recitar un sólo verso que los describan. Yo puedo escribir lineas y lineas. ¿Sabeis por qué? No, nunca lo sabreis. Seguir conformandoos con meterle la lengua hasta la campanilla, yo le seguiré teniendo a él caminando por la venas con mi sangre...

You are poison running through my veins

Tengo ronca el alma de quererte en esta soledad llena que me ahoga. Tengo los ojos llenos de luz de imaginarte y tengo los ojos ciegos de no verte. Tengo mi cuerpo abandonado al abandono y tengo mi cuerpo tiritando de no poder tocarte. Tengo la voz tosca de hablar con tanta gente y tengo la voz preciosa de cantarte. Tengo las manos agrietadas de la escarcha y tengo las manos suaves de en el cielo acariciarte. Tengo soledad, luz, alegría, tristeza, rebeldías, amor, sonrisas y lágrimas... Y también te tengo a ti, precioso, caminando por las venas con mi sangre.

Für Elise

El otro día por la tarde cambié el Rock 'n Roll por música clásica, más concretamente por Beethoven. La verdad es que no pueden dos estilos más distintos, pero, al fin y al cabo, la música clásica es en su gran mayoría preciosa. Un elemento que no falta en este estilo de música, es el piano. Puedo esuchar canciones y canciones que estén tocadas sólo con piano, y no cansarme nunca. Tú cierras los ojos y él se encarga de transportarte a ese mundo tan perfecto y armonioso en el que reinan las notas musicales. Realmente te relaja y te inspira. Pues bien, el otro día, esuchando canciones de este genio, descubrí que la gran mayoría de ellas las conocía. No sé de qué, porque yo nunca he escuchado muy amenudo la música clásica, pero es impresionante la cantidad de canciones que te suenan. ¿Quién no ha esuchado nunca el famoso Ode to Joy, también llamado Himno de la Alegría? O, las canciones Für Elise o, las sinfonías número 9, 7 o 5?
Aunque estés acostumbrado, como yo, al sonido de las baterías y las guitarras eléctricas, puede que con este tipo de música cierres los ojos y te transportes al maravilloso mundo de del piano, los contrabajos y los violines. Al fin y al cabo, te pueden poner los pelos de punta, como cualquier otro instrumento en buenas manos.

La historia de tu vida

Muchas veces me he planteado escribir un libro sobre mi vida. Escribir mis pensamientos desde que tengo uso de la razón. Hay tantas cosas lejanas de las que me acuerdo... Y otras tan lejanas de las que ni me quiero acordar. Mi libro estaría dividido en capítulos no muy largos, pero no se qué pondría en cada uno de ellos. Es decir, cómo los organizaría. No veo muy lógico en mi caso asignarle a cada año de mi vida un capítulo, porque los primeros capítulos estarían casi vacíos y estos últimos años tienen mucho que contar. También tendría que añadir al libro todos los diarios que empecé pero que nunca acabo. Todas las hojas de papel repletas de reflexiones que descansan en el fondo de una maleta, debajo de mi cama. Podría escribir varios tomos sólo con las paranoias que escribo a las 3 de la mañana, cuando no logro conciliar el sueño. Si soy sincera, no estoy segura del contenido de todos esos papeles, ya que tengo la manía de no mirar lo que he escrito el día anterior. A saber. Pero, al fin y al cabo, ahí está la gracia. En escribir lo que a uno se le pasa por la cabeza en un momento determinado.
Volviendo con la idea del libro, también había pensado en narrarlo en tercera persona, rollo una protagonista llamada Andrea y una narradora omnisciente que lo sabe todo (o cree saberlo) sobre ella. Sigo pensando que nunca pueden existir seres omniscientes, que lo sepan todo sobre una persona, ni mucho menos sobre el mundo que le rodea.
Andrea sería una adolescente de casi 19 años, a la que un día se le ocurre la disparatada idea de narrar su vida. Cómo si su vida tuviera algo que la diferenciara de las demás... Cogería la vieja grabadora que su madre utilizaba para grabar las lecciones de la Universidad, y cada día, antes de irse a dormir, encendería el aparato y se pondría a contarle su vida al pequeño artilugio. Para ello, abriría su maletín y sacaría las cerca de 1000 hojas que guardaba en el desde que empezó con aquella 'rutina' de escribir todo lo que sentía. Después de todo, quién sabe, igual alguien en el futuro se entretenía leyendo sus recuerdos...

Let me introduce myself

Hola, me llamo Andrea y tengo 18 años. Nací en Asturias, aunque la gran mayoría del mundo se empeñe en atribuirme nacionalidades como venezolana, tailandesa, filipina o brasileña. Soy morena, tengo el pelo negro y los ojos oscuros. Algunas personas piensan y seguirán pensando que soy más alta, pero mido 1'77. A pesar de ser tan alta, me encantan los taconces, y ninguno de los que tengo bajan de los 14 cm. Algunos amigos me llaman negra, y me encanta, porque me hubiera gustado serlo. Estudio fililogía inglesa, aunque desde pequeña había querido dedicarme a la medicina. Me apasiona todo lo que tenga que ver con los idiomas. Me chifla la cerveza y el tequila. Nunca he probado el tabaco, y me siento orgullosa de ello. Cuando tenga 70 años voy a estar llena de tatuajes.

Mis amigos me dicen que soy demasiado buena amiga y que doy buenos consejos. Yo les respondo que los amigos están para eso y que me encanta escuchar. No me supone ningún tipo de esfuerzo darles consejos. Digo siempre lo mejor para ellos, no lo que quieren oir. Los amigos que te fallan, se merecen una oportunidad, pero no dos. Sus sonrisas son lo más precioso del mundo. Para mí, lo son todo.

Me describo como una persona realista, que no pesimista. A veces me gusta apartarme de la gente para pensar en mis cosas. Soy muy buena amiga, pero si alguien me fastidia, soy lo más rencoroso del mundo. Nunca me ha merecido la pena preocuparme por alguien a quien no le importo. Algunas veces me caen personas con las que solo he cruzado cuatro palabras. Otras veces llego a coger gran cariño a personas con las que he compartido un día. No hay personas que me den más asco que los racistas y los homófobos. La gente falsa y los que se creen algo en la vida y sienten necesidad de dejar mal a los  demás para sentirse realizados, me dan verdadera pena.

No creo en que haya ningún Dios vigilándonos y controlando nuestras vidas, pero respeto a los que tienen esos ideales y se sienten movidos por su fe en lo omnisciente. Tengo claras mis inclinaciones políticas y me siento orgullosa de ellas, pero no me gusta ir pregonándonas por los cuatro vientos. Aplaudo a la gente que no quiere pertenecer al mundo de la globalización, a los inconformistas y a los alternativos. Me siento atraída por la gente extraña, por los que están rodeados por un halo de misterio y morbo.

No me quejo de familia. A veces siento que mis padres están mucho encima mía, pero prefiero eso a que pasen de mí. El cuarenta por cierto de las conversaciones que tengo con mi hermano son discusiones, pero es la persona que más quiero del mundo. Me gustaría vivir en un piso en medio de la cuidad. Cuando tenga dinero y haya acabado la carrera, me gustaría ir a vivir a EEUU, siempre que no haya una fuerza de razon mayor que me lo impida. El sueño americano.

Puede que sea un tópico, pero no puedo vivir sin música. Rock y punk. Siento como si hubiera nacido en la época equivocada, quiero vivir en los 70-80. Amo a Guns 'n Roses, algún día me los tatuaré ne la piel. Axl Rose y Slash no son nadie si no están juntos. Freddie Mercury tenía la voz más perfecta que haya existido y que vaya a existir en toda la puta historia. Gente que llama música a muchas de las cosas que se esuchan hoy en día me ofende. Joaquin Sabina es un poeta.

Puestos a soñar, me pido a un chico alto y moreno. Que sea listo y sobre todo muy gracioso. Que le gusten los libros de crímenes. Que pueda estar hablando horas y horas con él de buena música. Que le gusten igual que a mí los tatuajes, y que tenga sentido común. Que no se sienta superior al resto de la humanidad y que no le cueste soltar un 'me gustas' o un 'te quiero'. Que se venga conmigo a EEUU. Que me abrace fuerte y no me quiera soltar nunca.

Atrévete, valiente

¿Alguna vez has sentido que estás en el medio de todas las discusiones? Estar en el medio de puñales e insultos que vuelan no es nada agradable. Amigas que se conocen desde los 14 años y que por una cosa o por otra, últimamente no se soportan. Es una situación muy desagradable. ¿Sabes que es lo peor de todo? Llegar al punto de no poder ayudarlas, porque no entiendes por qué discuten. Sentirte impotente. No poder hacer nada por intentar amigarlas. No me rindo, pero empiezo a creer que esto no tiene solución. Es realmente triste pararte a pensar que una relación que ha durado tanto tiempo, se estropee. Y, ¿por qué se marchita? Pues, sinceramente no tengo ni idea. Dos personas pueden tener gustos muy divergentes. Pueden reaccionar de forma muy distinta a estímulos iguales. A lo mejor los polos opuestos no se atraen, pero dos personas que quieren que una amistad perdure, hacen todo lo que esté en sus manos y más por intentarlo. Esa es por lo menos mi forma de entender las cosas. Sentarte en un sillón e intentar pensar qué le sucede a la otra persona contigo, qué puedes hacer tú para intentar arreglar la situación. Dejar de pensar en 'tí' para comenzar a pensar en 'vosotras', o tal vez en 'ella'. Sabido es de sobra, que dos personas son amigas porque se quieren con sus defectos y, más importante, porque admiten los suyos. Pero eso ya es más difícil. No podeis haceros una idea de las ganas que tenemos las demás de que lo solucioneis, porque, aunque no lo penseis, lo estamos pasando peor que vosotras. No nos podeis hacer esto. ¿Qué opción nos dejais? ¿Elegir entre una de las dos? Una dará que le dará igual, que se quedará en casa encerrada, y la otra dirá que ya se buscará la vida en otro sitio. Si de verdad las dos pensais eso, fingisteis vuestra amistad muy bien. No lo entiendo. En serio. Hacedlo por vosotras, por nosotras, o por quien más os apetezca. Porque esta situación me supera. Puede que las demás ya lo den todo por perdido, pero a mí me conoceis y sabeis que nunca doy nada por hecho, y que no paro ni cuando algo se acaba. Pensar de verdad si vais a poder dejar de ser amigas y si vais a ser capaces de aguantar la relación que va a haber. Imaginaos, ¿cuando salgamos con una, que va a hacer la otra? Las mismas respuestas de antes: 'Quedarme en casa', 'Buscarme la vida'. Venga hombre. No intenteis haceros las fuertes. Porque no cuela, en serio. Y si sois tan valientes de decir esas cosas, os reto a que quedeis y lo intenteis solucionar. Y sé lo que va a pasar, una o las dos vais a ir negadas a solucionarlo, siempre con el no por delante. Sé que os habeis hecho daño la una a la otra. Y, en este mundo, por desgracia, las palabras se las lleva el viento, pero hay algunas que no las consigue borrar. Asique dejar de hablar y empezar a demostrar que os importais, porque, que yo sepa, la amistad es cosa de dos. Si una no quiere, al menos intentarlo, no hay nada que hacer. ¿Quién va a ser la valiente que no quiera saber nada más de la otra? O, una pregunta mejor, ¿quien va a ser la poco orgullosa de intentar tragarse su mal genio para no hacer sentir mal a la otra? Yo ya he hecho mis apuestas. La pelota está en vuestro tejado.

Realidad ficticia

Era el primer día de septiembre. Para ella, eso sólo significaba una cosa: hoy serían las últimas 24 horas que podrían estar juntos hasta el año que viene. ¿Cómo pudieron dejar que un simple capricho fuera más allá? ¿Habían sido unos insensatos al pensar que su amor/obsesión pudiera esperar casi 365 días? Parecía una idea de locos.

''Es demasiado tiempo sin vernos. Y la distancia vuelve a estar de por medio, como siempre.''

Por ahora, sólo tenían un pensamiento en la cabeza: pasar todo el tiempo que les quedara juntos.
Llegada la noche, y habiendo hecho en todo el día lo mismo que en los otros que habían pasado juntos, se abrigaron, y fueron con unos amigos a disfrutar de su última noche a un puerto solitario. No había luz, hacía bastante frío, y el viento azotaba con fuerza.

''Última noche de verano y menuda mierda de tiempo.''

Todos se desperdigaron, inlcuído él, mientras ella se quedó sentada en unas rocas, tirando piedrecillas al mar.

''Tengo que empezar a olvidarme de él, encima es gilipollas y parece que le da vergüenza que sus amigos le vean esta noche conmigo, cuando ya saben de sobra lo que hay.''

Poco faltaba para que se le saltaran las lágrimas, cuando una figura pasó al lado de ella. Se sentó detrás suya, y le rodeó con sus brazos.

''No hay dudas, es él.''

-Déjame. No tengo ganas de abrazos.

+¿Prefieres que me vaya? Si quieres me voy.

-No. Mejor quédate, que tengo mucho frío.

Ella no le veía la cara, pero estaba segura de que en esos momentos él estaba esbozando una enorme sonrisa.

+Yo estoy igual que tú. No quiero que esto acabe. ¿Acaso piensas que me hace gracia vivir tan lejos de todo esto? ¿Vivir tan lejos de tí?

-No sé.

''Pues claro que sé que no te hace  gracia. Lo que pasa esque cuando estoy triste, me pongo borde. Eso es todo.''

+Claro que lo sabes. Y eres tonta si alguna vez llegas a dudarlo. Ven, date la vuelta.

Ella se dió la vuelta, mirando hacia él. Ahora comtemplaba su cara, esos ojos que en esos momentos lo significaban todo para ella. Él la abrazó con más fuerza.

+¿Sabes? Nunca me he dado un beso con nadie al lado del mar.

-Yo tampoco...

''...De momento. Bésame imbécil, ¿a que esperas? Venga, venga, venga.''

Él pareció leerle los pensamientos, porque hazto seguido, acercó su cara a la suya y comenzó a besarla. Fue la hora y media mejor gastada de todo el verano. Pero ya había dado a su fin.
A la mañana siguiente, cuando se disponía a irse, empezaron las despedidas, los lloros y los besos. ¿Adivinais quien fue del último que se despidió? Sí, de él.

-Te voy a echar mucho de menos. Son muchos días, semanas y meses separados.

+Y yo a tí. Pero, ¿sabes una cosa? Que ya queda un día menos para volver a verte. Te quiero, no te imaginas cuanto.

-Y yo.

Ambos sabían que un año era mucho tiempo y que podían suceder muchas cosas que hicieran que se olvidaran el uno del otro. Tenían claro que lo más probable era que hubieran más personas entre ellos antes de que se volvieran a ver. Cabía el riesgo de que otra persona ocupara sus pensamientos. Pero también sabían con firmeza otra cosa. Nadie conseguiría hacerles olvidar nunca aquellos días que pasaron juntos. Porque, podían llamarlo amor, osbsesión o capricho, pero entre ellos había algo. Y era demasiado fuerte como para olvidarse en un año.

''¿Sabes una cosa? Queda un día menos para verte.''

Regálame un sí

¿Sabes qué? Realmente, nunca me paré a pensar lo importante que eres para mí. Pensar en todo lo que hemos compartido. Los mordiscos que dejaron cicatriz y los abrazos que nos ha costado tanto darnos. Las noches en mi cama, pensando en el futuro, pensando en cómo serán nuestras vidas cuando no vivamos bajo el mismo techo. Las noches riéndonos hasta la mañana siguiente. Y las noches en las que me preguntabas cada 10 minutos si estaba dormida. Aquellas en las que te tiraba de la cama y tú me arrastrabas contigo hasta el suelo. Escribir información peligrosa y sueños en una libreta, la más importante que jamás tendré y que guardo en un sitio seguro. Sueños que algún día se cumplirán. Porque los dos haremos que se hagan realidad. De pequeños, odiábamos que nos dijeran que nos parecíamos. Y ahora, no podemos evitar sonreirnos cuando nos comentan que somos iguales. Me encanta mirarnos en el espejo del baño, quedarnos serios, y empezar a reirnos. Me gusta tu amago de nariz y me gusta que te rías de mi nariz de cerdito. Nunca me ganarás en los concursos de tartas. Pero siempre me darás palizas al pin pon. No sabes las ganas que tengo de que logremos estar una semana los dos solos en casa. Iba a ser una jodida locura. Revolcarnos por el prado las tardes de verano después de comer. Ir a la playa, subirme a tus hombros, medir tres metros y sentirnos dos ninjas. Enfadarnos. Discutir. Invitarte a un chupito. Que me abraces y que yo no te suelte. No te soltaría nunca. Que me mandes bajar el volumen a  Rock & Gol a las 8 de la mañana en el coche. Que te diga que quites esa balada, que me duerme. Porque nos encanta ver a tíos negros en traje y a sus hijos con pelo rizado y precioso. No me gusta admitirlo, pero me encanta que seas mi hermano y si tú te vas, yo voy detrás, siempre.

Repletos de promesas

Dime que me quieres. Dime que sólo te hago falta yo para ser feliz. Dime que no soy una belleza, pero dime que así estoy bien. Dime que cuentas los segundos, los minutos y las horas que faltan para vernos. Dime que soy tu media naranja. Dime cuál es esa canción que tanto te recuerda a mí. Dime un 'buenos días princesa' cada mañana. Dime que nunca envejeceremos. Dime que te tatuarás mi nombre en la espalda. Dime que tendremos un apartamento en New York. Dime que dormiremos por el día. Dime que follaremos todas las noches. Dime que nunca me dejarás sola. Dime que nos pasaremos horas y horas escuchando esa música que tanto nos gusta. Dime que me enseñarás a guiñar un ojo. Dime que soy el amor de tu vida. Dime que te gustan mis ojos marrones. Dime que me escribirás una canción. Dime que nos emborracharemos juntos. Dime que volveremos a casa contando las estrellas. Dime que nos seguiremos poniendo pitillos cuando tengamos 40 años. Dime que me comprarás ese pintalabios que tanto me gusta. Dime que juntos dominaremos el mundo. Dime muchas cosas más. Da igual cuál de estas me digas. Porque ya me tienes ganada.

Texto nacido de la frustración

Todas las personas tienen un límite. Yo ya estoy soprepasando el mío contigo. Cuando consideras a una persona tan buen amigo, te haces la siguiente pregunta: ¿por qué le considero uno de mis mejores amigos? Si te digo la verdad, no podría contestar con exactitud a esta pregunta. Tu comportamiento de las úlitmas semanas me desconcierta. Tengo la desagradable sensación de que hace mucho que no confías en mí. O hace mucho que no te abres. Hay personas que pueden ser cerradas. Pero si depositas tu confianza en alguien y le cuentas tus problemas, es posible que explotes. Y tú, te guste o no, vas a explotar dentro de poco. Y, ¿sabes qué es lo peor?, que puede que a mí ya no me tengas ahí a tu lado como antes.

En medio de la noche

Le miro a los ojos. Y me doy cuenta de que son transparentes. ¿Por qué no me había dado cuenta antes? Al fin y al cabo, siempre que le miro me pierdo en sus aguas verdosas. Me parecen las esferas más perfectas del mundo. Quiero describirle, pero las palabras se me amontonan en la cabeza y no puedo aclarar mis pensamientos. Eso me fastidia. Sé que le idealizo demasiado. Al fin y al cabo también tiene defectos. Pero es esa forma de pensar, de ver el mundo. Ese halo de misterio que le envuelve. Y que le hace tan especial. Y que hace que quiera mirarle. ¿Sabeis? A veces, en medio de la noche, sueño que me esfumo en el aire y que me voy hasta tu casa. Me siento en el alféizar de la ventana de su dormitorio. Me quedo contemplando cómo duerme toda la noche. A veces hasta abro la ventana y me tumbo a su lado. A acariciarle la cara ya no me atrevo. Sólo la simple idea de tocarle hace que mi cuerpo se estremezca. Acabada la noche me voy de su lado, pero no sin antes llevarme su olor conmigo. Es la única forma que conozco de recordarle hasta la noche siguiente, cuando vuelva a entrar por su ventana. Cuando vuelva a contemplar esos grandes ojos cerrados, que me miran cuando tengo la suerte de verle. Antiguamente, los poetas solían decir que para encontrar la inspiración, debías estar triste, enamorado, o las dos a la vez. ¿Sabeis una cosa? Ni estoy triste, ni estoy enamorada. Él es sólo mi fuente de inspiración. Es mi Musa.

Sólo es el comienzo

Todo pasa muy deprisa. Te das cuenta de todo lo que tenías y piensas que ahora no te queda nada. El mundo se te echa encima. De repente pasas de ser esa chica fuerte y soñadora, a ser una frágil muñeca de cristal. ¿Qué queda ahora de esa sonrisa-en-la-cara?

Estás en plena adolescencia, los cambios a tu alrededor y en tí misma van a la velocidad de la luz. Haces un desierto de un granito de arena. Pero para tí, ese granito, pesa más de lo que nadie se podría imaginar nunca. Ahora crees que el mundo se acaba. Quieres que la tierra te trague, y desaparecer para siempre. Pero, ¿sabes qué? Nada más lejos de la realidad.

Todos nos hemos sentido así alguna vez. Claro que nos han roto el corazón. Algunos han llorado por nosotros. Y no es nada agradable. Ninguna de las dos. Ojalá te des pronto cuenta que esta es una de las muchas cosas que pasan a lo largo de los años. Y, si te pones a pensarlo en frío, te darás cuenta de que es, no me atrevo a decir que una tontería, pero algo de poca importancia, comparado con las desgracias que hay por el mundo. Aunque para tí ahora sea lo más importante...

Y, ¿sabes otra cosa? Te olvidas de lo que es lo más importante. ¿Estás pensando lo mismo que yo? Los amigos. Porque nos tienes y a él tambien, y porque cada uno tenemos bastante con lo nuestro, como para andar llorando por lo demás. Asique ya sabes. Sonrisa y a otra cosa mariposa. Te quiero.

Vuestra mirada me hace grande

Tener la seguridad de que siempre estarán allí. Que por muchas veces que te caigas, ellos estarán para levantarte. Una vez tras otra. Te dirán lo que haces mal, aunque te duela. No hacen falta sonrisas falsas para contentarnos. Sus sonrisas son las más sinceras del mundo. Y sus abrazos... Sientes cómo te rodean unos brazos, como te apretan contra sus metro ochenta y pico. Sientes su calor. Me quedaría entre sus brazos para siempre. No sabeis como reconforta que te den un beso en la frente, que te hagan sentir la persona más importante del mundo. Te hacen saber lo esencial que eres para ellos. Y por supuesto te das cuenta de que ellos son imprescindibles para tí. Es impresionante lo mucho que les puedo echar de menos un lunes, después de haber estado con ellos viernes, sábado y domingo. No cambiaría el día que os conocí por nada del mundo, y tiro a la basura todas mis joyas...porque os tengo a Vosotros. Os quiero.
Pasar buena noche. ♥

Pequeña introducción

Hay gente que para ser feliz sólo necesita lujos innecesarios; un año sabático en el Caribe, un chalet en la Costa Azul o siete pares de Manolo Blahnik's. Ella se conformaba con lo más simple. Su pequeño apartamento en el Bronx, una cena romántica con vino y comida china, un masaje en los pies y un ''te quiero'', tal vez dos.  Los viernes de noche toca cine, los sábados por la mañana se sientan en el banco de la acera de enfrente, a comer algodón de azúcar. Las noches del sábado se las pasan en la habitación sudando. Y los domingos por la mañana, observándose el uno al otro en la cama. Los lunes ya es otra historia. Es un ''hasta el viernes''. Tienen vidas distintas. Pero lo que es más grave es que tienen miedo de quererse, porque piensan que un día de estos se van a enamorar locamente el uno del otro y que no acabará bien. Malditos ilusos.
Buenas noches. ♥

Que el miedo no te impida volar

Es imposible que sepas dónde vas, si no sabes dónde has estado. De dónde vienes, quiénes son las personas que te acompañan. La calle más bulliciosa puede ser el mejor escondite para alguien que quiere caminar sólo. Te gusta la soledad. No quieres que nadie te ayude. Te crees autosuficiente... Pero, ¿sabes una cosa? No lo eres. Los humanos somos seres sociables por naturaleza. Empieza a creer en alguien.

Te crees único, porque piensas que no tienes que fallar para que te salgan las cosas. Tienes miedo al fracaso, tienes miedo a intentarlo. Si tienes miedo a luchar, nunca conseguirás nada. Te escondes entre tus cuatro paredes, pensando que no te queda nada por conocer. Qué gran fallo. Tus defectos no te definen joder, sólo te enseñan lo que no eres. Tienes que vivir la vida que te han dado como si fuera la única que vas a tener.

Los recuerdos del pasado te van comiendo por dentro. Te vas sintiendo poco a poco más vacío... Tienes miedo de mirar atrás. Los recuerdos no son más que eso, simples recuerdos. Pero tú estás demasiado cansado como para intentar olvidar... Deja de esconderte entre el bullicio. Empieza a confiar.
Empezad con buen pie la semana. ♥

Lo que sea

''A veces te mataría, otras en cambio te quiero comer''...Le veo e, inevitablemente, siento algo. No sé, igual,después de todo, es amor. Es como una ráfaga de cariño. Viene de golpe. Siempre le acompaña. ¿Amistad? No, es más que eso. Le miro a los ojos. Miro su sonrisa y noto cómo aparece la mía. Sólo esa persona consigue hacer que mi caparazón desaparezca. Aunque a veces me parezca estúpido y otras no le entienda. Qué importa. Mientras note su presencia, me siento cómoda. Me siento feliz, eso es lo que importa. Al final va a ser verdad que donde hubo fuego, cenizas quedan. Ojalá no se consuman nunca.
Disfrutad de un domingo soledado. ♥

La década de oro

Música. ¿Qué es música? Muchas veces me hago esta pregunta.


En la variedad está el gusto, pero, en mi opinión, la gran mayoría de lo que se hace hoy en día no puede considerarse música. A mí, como supondreis por el nombre del blog, me vuelve loca el Rock. ¿Dónde está la música de los 60/70/80? Yo no pienso que lo que se hace ahora y lo que se hacía hace casi medio siglo pueda tener la misma consideración. Hay bastantes grupos y cantantes de hoy en día que me agradan, pero no es lo mismo. Ahora prima el dinero y la fama. Muchos grupos se están yendo a la ruina; no componen ellos mismos sus canciones y se dejan arrastrar por el comercialimo, de ahí surge la música comercial. Una gran pena. Música que agrade a las masas.


¿Dónde quedó el espíritu de componer música propia? Las canciones no pueden expresar lo que sientes cuando te las escribe otra persona. Es ilógico. ¿Sabes? A veces siento como que he nacido en la época equivocada. Ojalá existiera la máquina del tiempo y me pudiera transportar a los 80, cuando todavía se componía verdadera música.


Hoy en día, hay personas que comparan a Jonas Brothers con Queen, y quieren atribuirle a Justin Bieber la fama de Kurt Cobain. Y ya no hago comparaciones entre más grupos, porque me deprimo. No se puede pretender comparar a un grupo con una gran brillante trayectoria musical, como puede ser Guns 'N Roses, ACDC, Metallica, Queen, Nirvana, etc., con unos adolescentes que pretenden crear su música a partir de lo que otras personas les escriben. Si me permitis, yo creo que su éxito se atribuye más a su imagen que a su música. ¿Cuántos chicos van a los conciertos de cualquiera de los fenómenos musicales adolescentes de hoy en día?


Los que tengais el mismo sentimiento que yo hacia la música de antes, sólo os queda, como a mí, contentaros con escuchar las canciones y ver los videos, de toda una generación de artistas, vivos o que murieron, pero que nunca estarán muertos mientras haya personas que sepan apreciar la verdadera música.
Pasar una buena noche. ♥

Repetitivo proceso

¿Enamorarte de la persona inadecuada? ¿Intentar que te deje de gustar? Muchas veces conseguimos, por desgracia, la primera. La segunda cuestión ya es más difícil. Cuánto más quieres dejar de pensar en alguien, más se te mete en la cabeza. A mí antes me pasaba, ahora ya el tiempo que una persona puede permanecer en mi mente es bastante corto y relativo. Siempre hay personas que te rompen los esquemas. Y eso es realmente fastidioso.

Por todos es sabido que un clavo saca a otro clavo. Esto funcionaría bastante bien, si no fuera porque la mitad de las veces nos acababamos enamorando de ese ''clavo'' que previamente consiguió que nos olvidáramos del otro ''clavo''. Conclusión: estamos en las mismas. Este proceso se puede repetir tantas veces como encontremos otro sujeto. Pero, claro está, las víctimas ineptas somos nosotras. Hurra.

So, what the fuck can we do? Pues, a no ser que tengais la extraordinaria habilidad de pasar de algo cuando te empieza a hacer daño (es una útil habilidad que se coge con el tiempo, os lo digo yo), lo mejor es seguir buscando a algún ''clavo'' del que no os haga falta desengancharos, porque será el vuestro. Y no os desanimeis porque de momento no lo encontrais, lo divertido es intentarlo.
Enjoy the evening. ♥

Más suerte la próxima vez

Algunas personas dicen que el destino existe. Cada uno nacemos con un futuro y un final fijo. La vida sería una cadena de momentos irremediables por los que tendríamos que pasar, nos gustara o no. Yo pienso que el destino nos lo hacemos nosotros mismos. No quiero pensar que existe nada que controla nuestras vidas. Sino la vida no tendría ningún tipo de sentido. Meras marionetas esperando a que se cierre el telón. Qué aburrido.

Las casualidades existen. A veces para bien, otras para no tan bien. Hay quienes dicen que cada uno se busca su suerte. Hay quienes piensan que la suerte es para los mediocres. ¿Existe la mala suerte? Los martes y 13 no me parecen tan catastróficos, los gatos negros son adorables, ¿a quién no se le ha abierto el paraguas en algún sitio cerrado? Nunca puedes saber a ciencia cierta las repercusiones que van a tener tus acciones. No somos narradores omniscientes que saben el final de la obra.

Te puedes pasar la vida entera esperando a que pase algo. Y que ese algo no pase, mientras la vida ya se te acabó. No puedes quedarte sentado contemplando las nubes. Si quieres obtener resultados distintos no hagas siempre lo mismo. No se acaba el mundo porque te arriesgues y te salga mal. Si no te arriesgas no ganas nunca... Ojalá me aplicara yo estos consejos hoy en día. No te das cuenta de lo que puedes ganar hasta que te lo quitan y lo pierdes. No lo he perdido. Pero ya me he dado cuenta. Puede que dando un gran giro las cosas cambien. ¿Quién sabe? More lucky the next time.
Disfrutad del domingo. ♥

Litros de alcohol

Hoy, sábado. Primer fin de semana después de los exámenes. ¿Qué os sugiere? Salir de noche. Beber.

Hay gente que piensa que para divertirse no hace falta beber. Yo en parte les apoyo, pero en parte no. Personalmente, no me resulta nada divertido que estén todos mis amigos riéndose y bebiendo, y yo sin hacer nada, con la cara seria. Mi teoría de por qué la gente necesita beber para disfrutar es que, cuando bebes, ya tienes una excusa para hacer cosas que no te atreverías a hacer estando "sobrio" y que sí te atreves a hacer estando "ebrio". Bajo mi punto de vista, la mitad de las personas que cometen estas locuras no están borrachas. ¿Pero que mejor excusa hay, cuando haces algo de lo que poder avergonzarte después, que decir ''esque estaba borracho/a''? Una más de las miles de mentiras universales.

¿Sabeis que decimos una media de cuatro mentiras al día? La bebida y el tabaco son socializadoras. Nunca he sabido muy bien qué significa esa palabra, creo que es ''que te acerca a la gente''. Y es cierto. La gente, por regla general, se va a acercar más a ti si bebes o fumas. Yo odio el tabaco. Pero ya se sabe, para gustos... No me gusta el olor del tabaco ni de los porros. Sin embargo, me puede el sabor de la cerveza y la fuerza del tequila. Hoy, me tomaré unos cuantos.

Dicen que los borrachos dicen la verdad. Es cierto, siempre. A lo mejor dicen cosas que ni ellos mismos tenían conciencia de que eran verdad, pero que, de una forma u otra, lo son. Y tarde o temprano se acaba demostrando. A no ser que tengas mal de amores, la gran parte de las personas que beben están siempre felices. Están inmersos en su burbuja de licor, sin preocupaciones ni malas caras. Yo no veo mal alguno en que la gente esté así. Pero no hay que traspasar nunca los límites. Es horrible tener a un amigo en coma etílico. Es horrible cuidar a alguien que ni siquiera se tiende en pie. Lo sé mejor que nadie. Yo sigo fiel al consejo que hace un par de años me dió mi tía: bebe, mientras puedas ser responsable de tus actos, sin que nadie tenga que borrar su sonrisa de la cara para ayudarte.

Hoy es sábado después de exámenes. ¿Sabeis lo que toca? Como dice la cancion... Litros de alcohol corren por mis venas, no tengo problemas...de amor.
Disfrutad de la noche. ♥

Cambio de aires

Dicen que si deseas obtener resultados distintos, no debes hacer siempre lo mismo. Por eso, borré el blog que tenía y me creé otro con el mismo nombre. Todavía no he decidido cómo voy a enfocarlo, pero no van a faltar las fotos y los textos de reflexiones. ¡Espero que os guste!